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最近的課堂中，有一位很特別的小女生，3歲8個月，喜歡做自我、不太能理解他人想法。
她常常會先動作優於語言，例如先伸手推人，或者移動同學的椅子，沒有經過同學的同意。
其實，她並不是故意搗蛋，而是還在學習怎麼理解他人的想法和界限規範。我們需要做的是逐步引導孩子理解他人想法，學會尊重。
為什麼孩子會「只顧自己」？
其實，面對 3歲8個月的孩子，會出現「堅持自己意見、覺得好玩就去移動別人的椅子、不太能理解別人不想被移動的需求」的情境，其實非常常見。這裡的重點在於：
- 孩子的角度
- 他在「探索規則」：覺得椅子能動、能改變空間配置，很有趣。
- 缺乏「心智理論 / 他人視角」：還不太能理解「別人也有自己的想法和需求」。
- 三歲的孩子還在以自我為中心的發展階段，很難因為別人說「不喜歡」就停止。
- 他可能用行為在表達內在情緒和需求，例如焦躁、等太久了。（行為表面與真實需求不一定相符）
- 可能的困難點
- 語言理解 / 社會理解弱：別人的「不」對他來說抽象。
- 彈性不足：覺得「我想要」比「我們一起」還強烈。
- 情緒調節：被阻止時可能會抗議或固執。
我們可以怎麼做，來引導孩子的行為？
- 明確界線＋具體語言
用簡單直接的句子，例如：- 「這張椅子是小明的，不能動。」（明確界線）
- 「如果想要玩椅子，你可以搬這張空椅子。」（給予選擇）
- 看見需求，協助引導或給替代方案
- 「你移動小明的椅子，是因為想要他坐遠一點，還是你覺得等太久了？」
- 「這是小明的椅子，不能移動，但你可以移動你的積木。」，把「動來動去」的需求轉移。
- 即時標記行為
當他去動別人的椅子時，立刻身體阻止，並說一句固定的話，例如：- 「不可以動別人的椅子。」
- 「你可以動這張。」
（保持簡短、一致，降低爭論空間。）
✅ 簡單原則：
- 設清楚界線（別人椅子＝不能動）。
- 提供可接受的替代方案。
- 用具體、短句＋視覺化幫助理解。
- 慢慢練習「別人的感受」：從遊戲與模擬開始。
長期練習：當孩子很難理解「別人不喜歡」，怎麼辦？
在引導的過程中，我也發現到有些自閉特質的孩子，其實很難理解「別人不喜歡」這件事。這種抽象的語言，對他來說有點太遙遠了，於是我們就需要一些循序漸進的方法來引導，讓「理解」可以變得更具體。
1. 先讓孩子「看到」
- 用表情卡或繪本：
「看，他的臉皺皺的，就是不喜歡。」 - 現場的時候可以引導孩子看對方，搭配簡單句：「看，小明的臉皺起來，他不喜歡。」
2. 再讓孩子「感覺」
- 角色扮演：讓孩子離開位置時，移動他的椅子，然後問：
- 「你喜歡嗎？還是不喜歡？」
- 幫他標記經驗：
- 「你剛剛不喜歡，因為椅子被人動走了。」
👉 用「自己體驗」去連結「別人不喜歡」。
3. 接著「連結行為」
- 用因果短句：
- 「別人不喜歡 → 我就要停下來。」
- 「如果他笑笑的，就是喜歡；如果他皺眉，就是不喜歡。」
4. 最後「日常強化」
- 每次生活裡出現機會，就立刻標記：
- 「妹妹皺眉頭，她不喜歡。」
- 「阿嬤笑笑的，她喜歡。」
- 這樣讓孩子把「不喜歡」內化成具體的臉部訊號 + 行為反應。
鏡映（Mirroring）孩子，對同理心發展很重要
什麼是鏡映呢？簡單來說，就是把自己當成鏡子，照出孩子的樣貌。是一個我常常使用，超級重要的小技巧！
✨ 為什麼鏡映有幫助？
1. 鏡映 = 把孩子的「內在狀態」外化
- 小小孩常常「有感覺卻說不出來」。
- 當大人幫他說出來時（例如：「你在等太久，有點急躁了，對不對？」），孩子會第一次發現：
「哦，原來我心裡的這種感覺可以被看到、被說出來。」 - 這就是把抽象的情緒 → 語言化 → 認知化。
2. 讓孩子知道「我的心」和「別人的心」是可以被理解的
- 當孩子經歷「我被大人讀懂了」的經驗，會慢慢內化成：
「如果別人能懂我的心，我也可以去猜別人的心。」 - 這是心智理論的核心：理解「心是獨立存在的，而且可以被推測」。
3. 提升情緒調節能力
- 鏡映不只是心智理論的基礎，也是情緒調節的基礎。
- 孩子聽見大人說出他的狀態，會覺得被看見、被理解，腦中的壓力反應（杏仁核活化）會下降，前額葉比較能啟動。
- 有助於孩子冷靜下來 → 更有空間去理解別人。
孩子需要理解別人有不同感受
- 一開始不用講大道理（如「要尊重別人感受」），而是讓孩子透過臉部表情 → 體驗 → 語言標記 → 行為調整來慢慢學會。
- 長遠目標就是 建立心智理論：孩子能理解「別人有不同的感受」。
「心智理論（Theory of Mind）」 指的是孩子理解「別人有不同的想法、感受和需求」的能力。這個能力不是天生就有，而是隨著大腦發展和互動慢慢建立的。
我們可以透過情緒-表情觀察、角色扮演/假裝遊戲、繪本與故事討論、日常生活經驗，引導孩子思考。
- 繪本故事討論：你覺得這隻兔子，現在在想什麼？
- 情緒、表情觀察：你看，奶奶笑得很開心，你猜他在笑什麼？
- 生活經驗：同學在搶玩具，你覺得這時候小明心裡怎麼樣？
- 角色扮演/假裝遊戲：玩扮家家酒時，小熊想喝水可是沒有杯子，她會怎麼辦呢？
在提問的過程中，不用太要求孩子要「有正確答案」，重點是引導孩子多去猜猜看，思考、理解別人可能是怎麼想的，就是一種很棒的練習了！
這樣的心智理論、界線規範的情境狀況，在2-6歲的孩子中很常出現，需要大人有耐心的引導，一步一步的練習。
在教導規範的同時，也別忘了引導孩子思考看看，對方是怎麼想的唷！
