這是幾週前，一位找我諮詢的媽媽問我的問題，她非常焦慮地問我：
「我今天不小心對孩子兇了怎麼辦？」
「這是我第一次對她兇！我好擔心會不會有什麼心理陰影，她才一歲多…」
「我明明很努力要奉行不打罵教育的…可是今天我不小心失控了」
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不知道上述的心境，你是否也曾經經歷過呢？
面對自己的需求/情緒
還是必須先抱抱你，是人都會有情緒，會生氣擔心並沒有錯！
不小心兇孩子其實代表著你可能還有一些內在需求需要被解決，例如想要孩子表現好的需求、怕孩子危險的安全需求，但不小心用了比較激烈的情緒來表達。
所以，你可以生氣、擔心，但如何用橫好的方式表達及抒發，就是另一個課題了。
先了解，人都是不完美的，每個人都會犯錯
犯錯很正常，沒那麼可怕，我們的陰影其實來自於過去經驗
每個人都是不完美的，對吧？
我想先跟你建立一個觀念，就是「犯錯很正常」。
也許，因為我們成長過程的負向經驗，我們會把犯錯跟羞愧、糟糕、被貶低….聯想在一起。
這樣的聯想，讓我們對於犯錯有很大的陰影，對於「道歉」這件事情也有很大的陰影…
來！先抱一個。抱抱童年時期的你自己。
那個可能被沒那麼好的經驗對待過的你自己。
是什麼造成那些負向的經驗？
答案就是「懲罰」。
當孩子犯錯時，大人使用的懲罰的手段、羞辱的言語來對待孩子的犯錯，不僅無法發展出尊重的關係，孩子還會打從心底感到抗拒。
使用懲罰的方式，會讓孩子在你身上感受不到歸屬感，也會丟失自己的價值感。
此外，即使懲罰可能有「短期的效果」，也就是孩子會為了逃避懲罰而避開某些行為，但是他的「長期效果」是非常負向的！
因為被懲罰的孩子，心裡想的不會是「好，我知道錯了，真的很抱歉」，而是「現在你懲罰我，我以後要找機會反抗」。
錯誤，需要經由正向的學習來修正
由此可知，負面的經驗對於修正犯錯、面對錯誤，一點幫助也沒有！
如果你把錯誤看成是壞事，很容易就會增加自己的挫敗感，覺得自己沒有能力，產生防衛或閃躲，並且大力批判別人的錯誤。
相反的，如果可以把錯誤當成每次學習的機會，透過練習來每次修正，你會更願意正向的看待每次的錯誤。
你也有聽過刻意練習嗎？
專注於修正，可以讓下次表現更好。
把焦點放在如何解決，才能消弭對立。
如何好好道歉，修復關係？超級重要：修復錯誤的三步驟(3R)
1.承認(Recognize)：「噢，我犯錯了。」
當發現犯錯時，第一步就是承認自己犯錯了。
當你可以說得更具體，對方往往更容易接受！
例如前面所述媽媽問我的情境中，媽媽可以說：「我剛剛不小心對你太兇了，是媽媽的錯。對不起！」
2.和解(Reconcile)：「對不起。」
「對不起，你有沒有被嚇到？你還好嗎/你可以原諒我嗎？」
你會發現，當大人願意道歉時，孩子是多麼樂意接受，並且展現出他的寬宏大量！
因為收到大人道歉的同時，他也覺得被理解了，覺得受到尊重與關心。
3.解決(Resolve)：「讓我們一起努力找出解決的方法。」
在這個情境中，解決的辦法除了道歉以外，可以嘗試傳遞出愛的訊息。
像是這樣「我真的很愛你，我擔心你的動作會讓你受傷，才那麼激動對你兇。」
「剛剛這個動作不安全，可能會受傷，你覺得要怎麼做比較安全？」
「如果你想玩/吃，這個比較大玩具的可以玩。」
用討論的方式，回溯造成犯錯的根源，並一起尋找解決辦法。
如果孩子比較小，還不會討論，可以提出一些可以的辦法，徵詢孩子的認同並達到共識。
同時，自己也要謹記這樣的錯誤，並且開始練習，如何在遇到狀況時，產生情緒後，調節自己的反應？
經由練習，將這些方法內化
相信大家也都有些類似的經驗，是「不小心很兇」。
上述那些方法，是在你不小心對孩子、甚至是對伴侶或其他成人發脾氣時，可以做的補救。
好好道歉也是需要練習的，好好的道歉可以消弭彼此之間的不快與尷尬，讓裂痕重新補起來。
你要知道，人都會犯錯，將這次的錯誤視為一個自己的機會，讓自己練習好好道歉，對方接受時，你的心裡也會充滿感激！
當你使用這樣的方式，成熟的對待孩子，孩子也會學到面對錯誤時，該如何處理與解決。
閱讀更多：如何讓孩子願意真誠的道歉？三個小技巧，讓道歉更加順利
下一篇，我們要來講，要如何控制「不小心很兇」的現象？可以先閱讀：利用薩提爾的冰山理論，理解孩子的情緒：對話練習
我們下回見！
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