上週，在治療所，有一個小女孩玩具被同學搶走，小女孩就直接打了同學。
女孩的媽媽看見了，很生氣的說：「不可以打人，請妳跟他道歉！」
孩子有攻擊行為，這個情境，你是不是也有遇過呢？
這樣的情境其實非常典型，也是家長壓力最大的時刻之一，因為涉及了「攻擊行為」和「別人的眼光」。
面對孩子打人，很多家長第一反應是：「不可以打人！快道歉！」（急著糾正行為）。但對孩子來說，她心裡想的是：「是他先搶我玩具的，為什麼是你罵我？」這會讓她覺得更委屈，甚至覺得父母幫外人。
我們可以運用「先處理心情，再處理事情」原則，把這三句話套用進去。
當孩子有攻擊行為，該怎麼辦？
第一步：緊急處置（不帶情緒的阻擋）
在講金句之前，為了安全，一定要先溫和但堅定地抓住孩子的手，制止攻擊，並把兩人隔開。
- 動作： 擋在中間，蹲下來看著孩子的眼睛。
- 關鍵心態： 我是在「保護」孩子不犯錯，而不是在「懲罰」她是壞孩子。
第二步：套用三句金句（示範對話）
1. 核對
「我看見妳現在非常生氣，還動手打了人，是因為他突然搶走妳手上的玩具，對嗎？」
- 解析： 這句話幫她說出了心裡的委屈。妳沒有罵她打人，而是指出了「打人」這個動作是由於「玩具被搶」這個導火線。這會讓孩子覺得：「媽媽/爸爸知道不是我無緣無故壞壞。」
2. 同理
「如果是我玩得正開心，突然被人家搶走，我也會覺得很生氣、很著急，心裡很不舒服。」
- 解析： 這句話是為了讓孩子「降溫」。妳告訴她「生氣是對的」，她的憤怒是被接納的。這時候，孩子緊握的拳頭通常會鬆開，甚至會委屈地哭出來（這是好事，情緒從攻擊轉為宣洩了）。
3. 陪伴
「沒關係，我知道妳很委屈，媽媽陪妳在這裡冷靜一下。等一下我們一起去想辦法，看是要把玩具拿回來，還是輪流玩。」
- 解析： 讓孩子知道妳是她的隊友。妳不會因為她打了人就不愛她，妳會陪她一起解決問題。
第三步：教導（這一步一定要等情緒過了再做）
這就是情緒教育最關鍵的「界線」：接納情緒，但設立行為界線。 當孩子冷靜下來（不再尖叫或發抖）後，妳可以這樣收尾：
「寶貝，剛剛妳生氣是正常的。但是，生氣的時候嘴巴是用來講的（說還給我），手是用來擁抱的，不是用來打人的。 打人會讓別人受傷，下次我們試著大聲說『這是我的，請還給我』，好嗎？」
重點總結：這套流程解決了什麼？
- 解決委屈感： 孩子不需要透過更大力的攻擊來證明自己是對的。
- 建立是非觀： 孩子學到「生氣沒錯，是打人不對」（分開來看）。
- 賦予能力： 最後教她用「說」的，是給她替代方案，而不只是叫她「不准動」。
下一步：如何引導孩子跟對方道歉？
這是一個非常微妙的時刻。對於孩子來說，這時候的抗拒是因為她心裡有一個等式：「道歉 ＝ 我輸了 ＝ 我承認全是我的錯」。
如果這時候硬逼她道歉，她會覺得這世界沒有公理（明明是他先搶的！），反而會破壞親子信任。
要引導孩子道歉，關鍵策略叫做「一碼歸一碼」：也就是把「被搶玩具」和「動手打人」這兩件事拆開來處理。
以下是具體的引導三步驟與話術：
第一步：同理她的抗拒（拆除「我輸了」的炸彈）
當孩子說：「我不要道歉！是他先搶我的！」這時候不要反駁，要先同意她的一半觀點。
家長說： 「媽媽知道是他先搶妳玩具的，那是他不對，這件事妳沒有錯，妳不需要為了『不想借他玩具』而道歉。」
- 目的： 先幫她平反，讓她知道妳不是來判她刑的。
第二步：定義道歉的範圍（聚焦行為）
接著，我們要幫她釐清，我們道歉的對象是「那個被打痛的小朋友」，而不是「搶玩具的這個行為」。
家長說： 「但是，妳剛剛太生氣了，用手打了他，讓他覺得很痛。 我們去道歉，是為了『讓他身體痛痛』這件事說對不起，而不是為了『玩具』，好嗎？ 只要針對『打人』這件事道歉就好。」
- 目的： 讓孩子知道道歉不代表認輸，而是為自己的衝動負責。
第三步：提供「正義」的承諾（建立動機）
孩子不道歉通常是因為怕道歉後，玩具就要不回來了。所以妳要成為她的後盾。
家長說： 「妳道完歉之後，媽媽會陪妳一起去跟他說：『請你下次用說的，不要直接搶我的玩具。』 我們先把打人的事情處理好，接著媽媽一定會幫妳處理玩具被搶的事情。」
- 目的： 讓孩子知道，道歉是為了「解決這局」，下一局（拿回玩具）媽媽會幫我。
實戰演練：如果孩子還是不敢去…
這時候孩子可能已經懂了，但因為面子掛不住或害怕，還是不敢去。家長可以提供**「階梯式」**的協助：
Level 1：陪著她去（最常用）
「我知道妳有點害羞，媽媽牽著妳的手陪妳去，我在旁邊陪妳。」
Level 2：幫她起頭（給予鷹架）
「如果你說不出口，媽媽幫妳說前面，妳只要點點頭，或者是補一句『對不起』就好，好嗎？」
Level 3：家長示範（適用於孩子情緒完全卡住時） 如果孩子真的做不到，不要強迫。家長可以以身作則，示範給孩子看，這也是一種身教。
「看來妳現在還沒準備好。那媽媽先抱著妳，媽媽幫妳去跟他說。妳在旁邊看媽媽怎麼做。」 (轉頭對另一個孩子說)：「某某，阿姨代替妹妹跟你說對不起，剛剛她太急了打到你，你有受傷嗎？…但阿姨也要跟你說，那個玩具是妹妹先拿到的，請你還給她。」
⚠️ 重要提醒：對方沒道歉怎麼辦？一樣可以肯定孩子
這是現實中最常發生的情況：妳的孩子道歉了，但對方（搶玩具的孩子）沒有道歉，甚至還拿著玩具跑了。
這時候，千萬不要讓妳的孩子覺得「真心換絕情」。妳要給予大力的肯定：
「寶貝，妳剛剛好勇敢！妳願意為打人這件事負責，媽媽覺得妳超棒的。至於他沒有道歉那是他的課題，妳已經把自己做得最好的部分做到了。」
引導孩子道歉，是一門學問，通常如果是對於道歉有些抗拒的孩子，常常都是被灌輸了錯誤信念。
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